Smile

Smile 40

A rubrica “Os Cinco Heróis Mais Estúpidos da Terra” orgulhosamente apresenta:
O Batman!
Ora o Batman, meus amigos, é definitivamente um sério candidato ao top 5 desta semana. Senão vejamos: Não tem super-poderes, não é de outro planeta, não se transforma, não é mais forte que os outros e não voa.
Então para que é que serve este gajo? Tudo bem, podem-me dizer: “Ah, mas o Batman ajuda os fracos e é um justiceiro.”. Foda-se, também eu! Não tenho é aquele fato especial, que deve custar um balúrdio, e que lhe dá os semi-poderes que ele tem.
O gajo nem sequer tem caparro. Aqueles músculos que se vêm são enchumaços no fato, são feitos de borracha. E depois é só truques na roupa. Ele é ganchos içadores, boomerangs assassinos, cordas inquebráveis, dispositivos de rastreio, e bombas de fumo.
As bombas de fumo…Aquilo é mesmo à palhaço. Deita bombinhas de fumo para não o verem ir embora. Não havia nada mais útil para ocupar o espaço no cinto? Então se ele não voa, na melhor das hipóteses sobe por uma corda daquelas que ele lança, basta um gajo olhar para cima que o consegue ver, independentemente do fumo. E essas cordas, com o morcegozinho na ponta, prendem-se sempre a tudo. Ele até pode disparar aquilo para uma parede, que aquela merda arranja maneira de se prender. Então se aquilo se prende a tudo, como é que nunca fica preso na capa? Sim, porque ter que tirar aquilo sabe-se lá de onde, depois disparar para um sítio qualquer, é muito complicado de fazer com uma capa. Ah, para não falar do sítio onde está tudo guardado. Se olharmos para ele não se vê nada, mas depois está sempre a aparecer com merdinhas diferentes. Só o cinto deve-lhe pesar alguns 130 quilos, tal é a quantidade de coisas que lá estão penduradas. Se calhar os morcegos de metal que servem para tudo (boomerang, ponta das cordas, lâminas, isqueiro, etc.) não pesam, não? E quando ele cai, as coisas não se soltam do cinto? É que se eu andar com um daqueles cintos de electricista, com as chaves de fendas e os busca-polos e essas merdas, basta-me dar um passo mais sacudido que aquilo salta logo tudo. Ele, dá saltos, anda à porrada, cai e dá cambalhotas, e nem se ouve o tilintar das engenhocas. Mas chega à altura de puxar de uma delas sai tudo com uma facilidade do caraças.
Na realidade ele não é um super-herói. É sim, um gajo cheio de papel que gosta de um bocadinho de aventura. Comprasse uma playstation! Só o velho mordomo é que sabe a verdade, e nunca se chiba. Lá está, se fosse como deve de ser, o velho já tinha vendido os direitos à TVI e ia ao Jornal Nacional dar uma entrevista. Do tipo:
- Boa noite, eu sou a Manuela Moura Guedes.
- Boa noite.
- Então sr. Mordomo do Batman, tem uma história pra nos contar,não é?
- Bem, na realidade eu…
- Mas se o senhor é o mordomo, a culpa é sua, não é?
- Desculpe?
- O mordomo é sempre o culpado. E ainda vem aqui queixar-se?
- Não, é que eu venho contar…
- O que o senhor vem contar é irrelevante. A nossa equipa deslocou-se ao local e…
- A senhora deve estar a fazer confusão, eu…
- NÃO ME INTERROMPA!! Eu sou a Manuela Moura Guedes!
- Deu para perceber, aí pelo túnel do Grilo por onde você fala!
- A MIM NINGUÉM ME CALA!!
- Olha este agora…
- Manuela, estás com algum problema?
- Estou. Este mordomo não quer reconhecer a culpa.
- Então sr. Mordomo do Batman, você não vê que agiu de uma forma errada?
- Mas eu não fiz nada!
- CALE-SE! VOCÊ PODE MALTRATAR QUEM QUISER, MAS A MIM NIGUÉM ME CALA!!
- Oh homem, não dê essas palmadas no peito que ainda se pode magoar…

Mas não, isto não acontece, portanto não está próximo da realidade.
Na minha opinião o mordomo é um pedófilo com fétiches de heróis que obrigou o Bruce Wayne, enquanto puto, a disfarçar-se de Batman para lhe satisfazer as pérfidas fantasias.
O outro depois habituou-se e não quis outra coisa. Daí o aparecimento do Robin, mais novo, para o Batman lhe poder andar a papar a bilha.
E outra coisa. Onde é que ele mandou fazer o fato? Ninguém lhe perguntou nada? “Boa tarde, eu queria um fato à prova de bala, com uns músculos desenhados e em relevo, com 437 truques escondidos, por favor.” – “Com certeza. Tem algum desenho preferido?” – “Pode ser a imitar um morcego.” – “Sim senhor. Venha cá na terça-feira.”. Ora se ele gastasse o dinheiro que tem a ajudar pobrezinhos não era melhor empregue do que em engenhocas que custam balúrdios? E o carro? Qual foi a oficina de tunning que lhe fez aquilo? É que eu gostava de lá levar o meu charuto.
Resumindo, o Batman não é nenhum super-herói, é só um gajo cheio de dinheiro.
Não perca na próxima edição d’ “Os Cinco Heróis Mais Estúpidos da Terra”, o Homem-Aranha.